Astrologie 101 - Aye bébé, c'est quoi ton signe?

C'est l'été, il fait beau et chaud (sauf si vous habitez au Québec), et vous déambulez sur le trottoir d’une rue de votre quartier préféré, le sourire aux lèvres, les yeux au ciel et la paix dans l'âme. Vous vous sentez belle, légère et heureuse. Au moment où vous abaissez le regard pour vous mirer dans la vitrine d’une boutique, vous remarquez un petit troupeau d'hommes, plus ou moins en bedaines, plus ou moins...
... évachés sur un banc devant lequel vous allez devoir passer. Merdouille. Il est trop tard pour traverser la rue... Vous auriez l'air d'être intimidée, ce que vous êtes, mais ne désirez pas admettre. Vous approchez. Vous évitez tout contact visuel et continuez d'avancer comme si de rien n'était. Mais en dedans, vous sacrez contre votre orgueil qui vous empêche de détaler les talons aux fesses dans la direction opposée.

« Aye bébé, c'est quoi ton signe? »
Ah maudite marde!... Le Cro-Magnon vous a adressé la parole.
« AYE, youhou... ts, ts, ts. C'est quoi ton signe? »
Si vous êtes comme la majorité des femmes (et de ce fait, trop bien élevée), vous ignorez le macaque en souhaitant qu'il s'étouffe avec la cigarette qui pend de sa bouche molle. Vous vous la fermez, et rivez votre regard sur votre objectif, un point quelconque, n’importe lequel, ça n’a plus la moindre importance maintenant, au loin, sur l’horizon. Et vous ragez intérieurement…
SAUF… sauf si vous êtes Bélier, car si vous êtes Bélier, madame, et peu importe que vous soyez bien élevée ou non, vous vous arrêtez, relevez le menton d'un petit coup sec, menacez la bête de votre index et hurlez : « J'suis bélier ‘stie - as-tu un problème avec ça, el'taon? »
Madame Bélier, voyez-vous, n’a pas vraiment de problème à gérer son agressivité. Disons qu’elle le gère au contraire très bien, en l'appliquant généreusement là où ça fait mal.
Ceci étant dit, voyons voir ce qui se cache derrière la question du Cro-Magnon « C’est quoi ton signe? » Que veut-on dire par là, au juste? Comment sommes-nous Bélier, Taureau, Gémeaux, etc.?
« Ben… j’suis née le 11 mai, alors… il paraît que je suis tauroune ». Large sourire de la tauroune en question. « Ah ben moi chu lionne!! » Mesdames! Premièrement, vous n’êtes ni tauroune, ni lionne. Vous êtes Taureau, Lion, etc. Bon, OK pour la Vierge… vous êtes Vierge, même si vous ne l'êtes plus depuis longtemps. Le monsieur aussi d’ailleurs, même si lui, ça ne lui dit rien du tout de le crier sur tous les toits. Mais pas le Cro-Magnon. Parce que le Cro-Magnon lui, il est probablement Sagittaire… ou Bélier tiens, d’où un certain manque de tact... ehem.
En fait, très chers lecteurs/trices, votre signe correspond à votre date de naissance. Ça a tout à voir avec la position du Soleil par rapport à la Terre (ou de la Terre par rapport au Soleil – dépendamment d’où vous vous trouvez) au moment où votre petite tête (ou pieds, si vous êtes Verseau) est sortie des entrailles de votre maman (ou du vaisseau extra-terrestre, si vous êtes Verseau). Ah! Mais n’allez pas croire que ce soit simple. NON! Le Soleil ne passait pas devant la constellation du Taureau le 11 mai, mais bien devant celle du Bélier. À cause de la précession des équinoxes, les constellations et les signes du zodiaque ne sont plus alignés. HON! Comment ça, donc? Vous allez me faire un cadeau là, tout de suite. Allez lire ceci et revenez me voir quand vous aurez compris, parce que c’est long et ardu à expliquer, et Wikipédia le fait tellement mieux que moi.
(L’astrologue patiente pendant que tout le monde va lire le texte wikipédien)…
Ah, vous êtes de retour! OK tout le monde? On comprend? Être Bélier, c’est être né à peu près entre le 21 mars et le 20 avril (ça varie un peu tous les ans). On avance ainsi, de signe en signe, Taureau, Gémeaux, Cancer… Mais l'astrologue dit bien du Bélier qu'il a le Soleil en Bélier, car celui-ci se trouve à l'intérieur des trente premiers degrés depuis le point vernal. Relisez ceci au besoin. Allez, je vous attends!
(L’astrologue va elle-même lire le texte au cas où on lui poserait des questions).
Et là, si vous êtes perspicace, vous aurez remarqué que nous n’avons parlé que de la position du Soleil. « Et ma Lune elle… elle est où? » Premièrement, ce n’est pas TA Lune, mais LA Lune, et elle est probablement en Taureau si tu crois qu’elle devrait t’appartenir. Dire « je suis Bélier» ne dit pas où se trouvait la Lune ou Mercure, ou Vénus, etc., à la naissance. C’est pour ça mesdames et messieurs, que tout ne peut se résumer au seul signe de naissance (ou signe solaire). Peut-être avez-vous le Soleil en Bélier, mais… quatre planètes en Poisson. Ah ah!! Et c’est pourquoi nous pouvons dire, sans risquer de nous tromper, que la madame Bélier de tout à l’heure n’est pas astrologue, car si cela avait été le cas, elle aurait dit : « J’ai le Soleil en Bélier, et Mars en Lion, et si j’étais toi, je m’excuserais tout d’suite, l’cro-magnon! ». Et l'homme préhistorique aurait eu intérêt à s'exécuter, croyez-moi!
Alors, comment faire pour savoir dans quels signes elles étaient les planètes lors de votre naissance? Bien, c’est simple. Vous demandez (gentiment) à votre amie ou collègue astrologue (mettons... Brigitte Bouthillier, tenez, au hasard) de vous dresser votre carte du ciel. Elle le fera (dans un délai plus ou moins long, selon son humeur, son cycle menstruel, sa charge de travail, ses besoins en argent liquide) pour un montant dérisoire convenant à toutes les bourses, sauf à celle de la Vierge qui trouve que tout est toujours trop cher (et de toute façon, il faut charger plus cher à la Vierge pour lui donner raison, car elle aime avoir raison), ou du Poisson qui n’a jamais une câ**ce de cenne et/ou qui possède une immense fortune, mais ne s'en souvient plus.
La prochaine fois, nous allons parler plus en détail de chacun des signes.

Ciao!